sefgili blagır, her geçen gün blaglarına blaglar ekliorsun. seni çok sefiorum. böyle heb bizi daha iyiye daha güzele götürücek şeyler yabıorsun.
sefgili blagır ösellikle 2 gün önce hayata geçirilen rüya tabirleri blagını çok beendim. çok faideli bi eser olmuş. hep sürekli her sabah merak edip açıp bakıorum. çok güsel. herkes rüyalarını yasıo, başkalarını onnarı okuyup yorum yabıo isterse.
bence herkes o blagı okumalı sefgili blagır, bak ben hemen adresini yanıbaşıma kazıdım sefgili blagır, dierlerine söle onnarda eklesinler olur mu canım blagır,
hadi bakiim hadi.

sabah 8.30 itibariyle okulda kendimi sürekli kafamın içinde bengiyle konuşurken yakaladım.
bazı mihraklar için bu durumun vehametini açıklayıcı bir belirti sanıorum.

bengiyi istiyorum ben.

çılgın alışveriş yaptık görgünle, sadece bişiler koklamaya girdiimiz body shop dan bi sürü şey aldık, artık biz görgünle bir çift eldivenin iki teki gibiyis. sona ben bi sürü külotlu çorap aldım.
ayrıca quil kişisinin verdiği kilolardan feyz alıp nutraslime başladım. fıstık gibi olucam altı aya görürsünüz hepiniz. bu günde teknolojik alışverişler yapıp mutlu olduk.
bi de ota boka alınmasın buluttan nem kapmasam her lafa paranoya yapmasam bu kadar yormasam kendimi ne güsel olucak hayat.

paranoyam tavana vurdu, depresif ataklarım depreşmiş durumda şirin falan da diilim sinirlendirmeyin beni.
pazardan ben 10 üzerinden 9 ila 6 arasında gidip gelen migren ağrılarıyla da uğraşıyorum çok korkunç

Your beauty is sweet! You are so incredibly
adorable that people love to saw how cute you
look. Beauty like yours can be characterized as
youthfullness. You probably look very young or
maybe even younger than you actually are. Your
a very timid person some of the time. (If you can't
see the pictures, go to my profile and look
near the very bottom)


What kind of beauty should you have? (girls w/ pics)
brought to you by Quizilla

nie göstermiorsun bloglarımı blogır

umudun gelip dayandığı bazı sınırlar var. daha fazlasını istemenin, beklemenin anlamsızlaştığı, belirli bir yolun kesiştiği yolların kalmadığı zamanlar.
varmak istediğim, olmak istediğim insan olmadığımı bildiğim ama artık o insan olabilmek için yaptığım seçim dışındaki bütün seçimlerin artık varlıklarını benim dışımdaki bir takım insanlar için sürdürdüklerinden emin olduğum bir dönemindeyim hayatımın. bundan iyi olabilir miyim? evet. peki bundan farklı olabilir miyim? bu sorunun cevabını bilmiyorum.
yaşadıklarım, yaşamadıklarım, bildiklerim, hiç öğrenmediklerim, tanıdığım insanlar ve yanımdan akıp gidenler beni bu gün olduğum noktaya getirdiler. kendime kattıklarım ve kendimden çaldıklarım sayesinde böyle bir insan oldum. Artık geriye dönemem. içimdeki hiç bir izi, tek bir çentiği bile yok edemem. bundan sonra ancak benliğimin izin verdiği ölçüde değişebilirim. bambaşka bir insan olamam. hayatımdaki herkesi çıkartsam, yaptığım her şeyi bıraksam, bu çok sevdiğim şehirden, bu ülkeden uzaklaşsam bile kendimden, öğrendiklerimden, hafızamın derinliklerinde bir gün ortaya çıkmayı bekleyen ya da zaman zaman zihinim ziyaret eden anılarımdan kurtulamam. seçeceğim yeni dostlar, gideceğim yeni yollar hep kafamın içinde biriken milyonlarca sesin yansıması olacaklar.
hayatımdan memnunum, içindeki insanları seviyorum, ve yapacaklarımdan memnunum. durup önümde uzanan yola baktığımda kendimi iyi hissediyorum. sadece zaman zaman bu kadar -göreceli- belirli bir yolu sonuna kadar yürümek anlamsız geliyor bana.

bu gün işte illegal olaraktan son günümdü. yani gidicem gene ama böle eşyalarımı topladım. kaset dosyalarını tunca devrettim falan. böle acayip hüzün yabdım sona. içim burkuldu. 2 seneden fazla oldu ne de olsa ne biliim. çok seviorum ben iş arkadaşlarımı beni unutmasınnar lüffen tanrım.

20. 10. 2004 itibariyle çağrı hanım efendi leziz şahsiyet letafetli insan akrep burcu kadını, benim menajerim olmak talihsizliğine uğradılar. kendisine allahtan sabır sevenlerineyse sağlam sinirler diliyoruz.

hazır mısın?
hazırım.

şöle demek istiyorum.
bengieaaaaaaaaaaaaa
seni çok seviyorum ben.

görmeden yazdım ben. sona gördüm çok mutlu oldum.

ordan oraya koştum saatlerce ders dinledim ama bu gün ders benim sorumla açıldı böle o kadar da salak diilim die hissettim dünden sona ikinci sorum çok salaktı ama olsun. sefgilim çok şekerdi. çok romantikti. beni çok mutlu etti. en güsel şarap... en güsel peynir...

o otobüs şöförünü dövmek istiyorum beni paranı bozdur die indirip bastı gitti.
sona o ezilmiş kedi beni çok üzdü. sona hint çayı die bi yerde ingilizce konuşan insanlar arasında makale okuyup, bengi de orda böyle hissedio olmalı die düşündüm. sona dün elifle konuştum çok mutlu oldum.
görgünle süfer araştırma planlarımız var ama ben hep çok yorgunum ve çok uykum var. kış makyajımı yaptım bu gün güsel oldum. şişmanım ama zayıflıycam. bi ara yolda onunda kıçı benden küçük bununda benden küçük die gittim. vapurda dönerken karanlık çöküyordu ve istanbul çok güseldi.
bi sürü makale okudum ama en sevdiğim konuda olduğu içn bana hiç koymadılar.

dün birisi bana hayat nası gidio dedi. iyi dedim. çok memnunum hayatımdan. sonra durdum ve gülümsedim. evet memnunum hayatımdan.

bi de sefkili avşar bey biriciğimi ve çağrı hanım canım ciğerimi türkiyeni iki outsatnding young person ı olmaları sebebiyle teprik ediorum burdan ben

ayrıca süfer bakımlar aldım kendime ii para bayıldım ama çok mutluyum

rımrımrım
ben feci yoğunum ey okur. her gün bi sürü makale okuorum. bilimsel oldum. felsefe psikoloji, gelişim cognitive havada uçuşmakta.
ayrıca deney design eylemekteyim ki çok zevkli kendisi. ama geçen hafta hem iş hem film ekimi vardı bu hafta çokçok iş var heb ofiste olmalıyım. bi de kalın makalelerim ve cuma gününe bir adet philosophy of mind paper ım var. üstüne üstlük biricik arkadaşım gökçeyi çok özledim o annesiyle bize misafirlie gelicek, sona nilin hediesi için yabmam gereken şeyler gitmem gereken yerler var. (ihihihihih merak etttt merak ettttt)
sonra eve gidip ütü yapmam onu bunu yapmam lazım.
böle kafam kazan gibi, bu gün derste- ki kendisi 9.15 de başlad ve 1.30 itibariyle bitti- böle havada sigara dumanları ve mavi ışıklar masanın üstünde de beyaz karıncalar görüodum. tabi bu uykusuzluğun verdii bişide olabilir bilmiorum.
ama mutluyum oley!!!

ayrıca gaza getirme konusundaki yeteneklerim hakkında arkamdam konuşuluyormuş cıkcıkcık. gurur okşayıcı bir şey tabii ama yani.
ben etrafımda bir kahve içimlik sürede hayata dair binbir plan kurabildiğim, yapabileceklerimizi düşünüp heyecan duyabildiğim, onu da yapalım bunu da yapalım diye heveslenebildiğim insanlar olduğu için çok şanslıyım.
biz süferis ya!!
hastayım bize! yavrum biz!

bu gün grubumzun yeni üyesi kırmızı ford ka nın şerefine süslendim. kendisiyle ilk defa tanışıcam. çok heyecanlıyım.

az önce tunç radyoya çıktı. heycanyabdı biraz ama gayet iyiydi. kendisini burdan tebrik ediorum.

okul başladııııı tralla tralllaalllaaaa
it's good to be back!

sevdiceğimi burdan bütün sorularıma vakit kaybetmeden cevap verdiği için mıncırıorum. heb böle işte kafamdaki her sorunun onda bi cevabı var.

şimdi benim merak ettiğim bazı şeyler var. Şöyleki:
1. su kaç derecede buharlaşır ve kaç derecede tekrar su olur?
2. bi semtteki bütük çöpleri o seferde aynı çöp arabası mı toplar yoksa bunlar topluca sokaklara saldırırlar mı?
3. o sinek ilaçları sinekleri gerçekten öldürür mü?
4. bi hat da gün boyunca aynı vapur mu sefer yabar, yabmaz gibi gelio, o zaman neye göre değişirler?
5. asfalt kaç derece sıcakta ayakkabıya yapışcak kadar yıvır?
6. humprey bogart gerçekten yakışıklı mıdır? neden bazı filmlerde yüzünü derileri az sona aşşa düşcek gibi görünmekte ısrarlıdır?
7. toplamda kaç kennedy lanetli yollardan öldü? sağ kalan aklı başında bir aile üyesi var mı?
8.bir arının kafası koptuğu halde yaşadığına tanık olan bir grup 6 yaşında çocuk adoına soruorum, o yaşam yaşam mıdır? ayrıca kaç uzvunu kaybederek yaşayabilir?
9. bir de ayrıca toplamda kaç çeçit arı vardır?
10. filtre kahveleri nasıl vakumlu paketlere koyabiliolar?
11. light sigaralar gerçekten daha zararlı mı, ayrıca nargilenin sigaradan daha zararlı olduğu söylentileri doğru mu?
12. tavlayı kim nasıl bulmuş?
13. bu soru diğer 150000 tane oyun içinde geçerli.
14. ayrıca en eski oyun ne hala popüler olan tabii.
15.bestelenebilecek şarkıların bir sonu var mı?
16. insanlar gerçekten çift mi yaratılmış?

bunlar gibi başka sorularım da var.
eğer bir kısmını biliosanız misafir odasına buyrun çekinmeyin.
:)

en saçma, en eğlenceli, en huzurlu, en sevgi dolu, en şaşırtıcı, en beklenmedik, ne mesut, en aşk böcüü, en çılgın dansçı, en hızlı yüzücü, en baygın, en uykusuz, en uykucu, en asi, en "uçuk", en gölge, en poker suratı, en konforlu en vedalı, en güzel, en unutulmaz en doğru tatildi bu. hem okuyup hem orda olanlar hangi sıfat kendilerine ait bilirler.

biz geldiikkk.

aslında genel olarak muhteşem bir sahil şeridi günüydü diyebiliriz. balık ekmek- salata, bira, soğuk kahve çeşitli durakların çeşitli eğlenceleriydiler. böle tatlı bir yorgunlukla geldim eve. sona tabi o can çıkartan bi yorgunluğa dönüştü ama napalım.

dün çok saygıdeğer avşar beyin kısa filminin ön çekimlerini gerçekleştirdik. beynimin pişmesine rağmen gayet hoş oldukları kanaatindeyim. sonunda istediğimiz durağı bulmuş olmamız da cabası. ahyır diyorum, boş ver yap şu başrol oyuncusunu kadın bak nasıl oynuorum şakır şakır, hayır bi de üstüne iki dekolte giyerim boxoffice de başarıya koşarız. ama dinleyen kim.

aloo bengiiiaaaaaa die 4 ay baıramıycam ben şimdi uf. ya da elife buyrun benim diyemiycem yani. aman be.

ben tatile gidiorum ey ahali! benim için üç kere oley oley oley!

tataile gitmek istediğimden daha önce bahsetmiş miydim?

rımrımrım nası olmuş. süfer bi fotoğraf diil mi. sanırım en doğal fotoğraflarından biri. başka bilen varsa bana haber versin lütfen.

hayatımda her türlü mutluluktan koşarak kaçtığım ir dönem vardı. onu hatırladım. hala da mantıklı geliyor zaman zaman. ama artık yapmıyorum. aferin bana

allahım çok yorgunum. her yerlerim ağrıyo. icewind dale oynamaktak uyuyamıyorum. böle ne bilim. yazasım var ne yazıcamı bilmiyorum. yazmak istediklerim var yazamıyorum. falan filan.

böle aşk böcei oldum birden ama hakedio avşar the mighty, haftalardır çekio beni kolay diil tabi :)

bi de ben seninle böle kafamızdaki her türlü şüpheyi konuşabilmeyi, sonra onları özenle çözmeyi, birbirimizin kafasında karman çorman olmuş düşünce yumaklarını itinayla açabilmeyi, ağlama randevuları vermeni, ihtiyacım olduğunda orda olduğunu bilmeyi, gecenin bi yarısı filmini yarıda bırakıp beni şımartmak için japonca haykırmanı, beni anlamnı, seni anlamayı, "bilmiyorum" ların alt metinlerini okumayı, "bir şey olmadı"ların "oldu ama söylemeye çekiniyorum" demek olduğunu bilmeyi ve daha bi sürü şeyi, kızdığımı sanmanı, kızmadığımı anlamanı böle hepsini birden çok seviyorum.
seni seviyorum.

Bi de ben telefonumu çaldırdım. çok fena oldu. geri getirilemeyecek bir şey kaybettim onula birlikte çünkü. çok özleyeceğim ve bir daha asla o haliyle hatırlayamayacağım bir şey. öyle fena oldum ki. eğlenceli başlayana ırmak doğum günüsü ağlayarak bitti benim için. sonra saolsun biricik sevgilim ve tuçecik beni yalnız bırakmadılar da sakinleşebildim.

ben çok çalıştım pek bi süferim, basın bültenleri duyuru mailleri ahavada uçuşuo. böle pek bi memnunum işe gelmekten.
ayrıca evimizde şu an 9 kişi kalıoyr olması, birinin şeker bi kız çocuğu öbürünün yapışkan bir kız çocuğu ve ayrıca içlerinden birinin her şeyi bildiğini sana bir ergen oluşu ve bizim evin normalde çekirdek kadro olan 4 kişiyi kaldırmakta zorlanıyor oluşu günlerdir süregelen sinir ve tatil ihtiyacı halime tuz biber eklemedi de ne yaptı sayın okur? yaa öle işte.

börööööööööö! enfes yağmur yağıyo dışarda. yağmurun sesiyle uyuyakalmak, sonra uyanmak çok güzeldi. bir insanın romatizması olsunda yağmura tapsın hayret yani ama yağmuru saçlarımda oramda buramda hissettiğim anda çektiğim ağrıların hepsi karşılığını almış oluyo.
zaten ben ne zaman mutsuz olsam yağmur yağar :)
canım yağmurum benim.

ayrıca burda yapmak istediğim ama yapamadığımı yapan fake kişisini sonsuz tebrik ediyorum. paris bekle bakalım kim gelio kollarına!

erinç şeker, gene şekil yabmış sayfaya, ben ne zamandır bakmıodum yazmıo diye, bir aydan fazla olmuş yapalı gerçi, ama kalp kıran link koymama işlemini tekrar etmiş.
artık beni sevmio musun erinç?

bi de ben dün icewinddale oynamayı öğrendim sonunda, savulun gençler korkun benden.

tuğçe hanımefendi bu gün teşvikiye de arz-ı endam eylediler. kendisiyle ikinci evim, sinirsel günlerin sakinleşme mekanı, az gidince garsonların kızdığı gloria jeansin güsek koltuklarında muhabbetten muhabbete konduk. yarım saar eyleştik yenilendik. tuğçe hanım günü özlü sözleriyle bitirdiler içimi bir hoş ettiler. ilahi yani.

avşar beyefendiyide üzdük tabi bu esna da ama kensi süfer şahane bi insan, bitirmesinden aa aldı süfer şahane, artık tasarım dünyasıyla arasında hiiiç kimse duramazzz. hem zaten paris e gidices bis sevdiceğimle, muhteşem olucak!

tabi bu arada sevgili burcunun diabet mi var sen de die deişilen kollarını ve dalgalandırılan sinirlerini unutmamak lazım. hayır var ya da yok da demiolar. 18'indeki yeni teste kadar bekliyces şimdi.

bizim ev çok ufak sevgili okur. ve biz dört kişilik bi aile anca sığıyoruz. depresif ruhlu ailemin kişisel alanlarına ucucuna yeten bu eve ikisi çocuk 3 kuzen gelirse nolur sevgili okur? ev tımarhane olur. burcu beş dakka bile yalnız kalamaz. sinir küpü olur. ota boka ağlar. bi de üstüne bütün planlar son dakka da değişirse, annesi hastalanırsa, kollarında bayılırsa, ateşi günlerce düşmezse, bütün evin işi üstüne kalırsa, hastalıktan kalkan annesi bi türlü toparlanamazsa sinir küpü olursa? burcu gördüğü her arabanın lastiklerini çakıyla parçalamak ister mesela, kendini bayır aşşaa bıırakıp böle avazının çıktığı kadar bağırarak koşmak ister. peki sevgili okur, bütün bunlar yetmez miş hgibi, giden iki kuzenin yerine, iki çocuklu bir aile gelirse bu eve kalmaya o zaman ne olur? eminim onu siz bile düşünmek istemezsiniz.

Bir süre de böyle duralım bakalım. sevimli oldu bence. siz ne dersiniz?
aslında önce saatlerce blogskins de bişiler aradım buldum ama olmadı. öle işte

biraz karman çorman oldu evet biliorum ama napiim dolup taşmışım işte.

bak nilim geldi ne güzel, özlem bitti. prag fatihi yorgun savaşçı sinema manyağı yurda döndü. sevenlerine hayırlı olsun diorum.

bi de çağrıyı çok özledim. zonguldakta koreli yavrucakları gezdirmesi bitse de gelse artık. ayıp denen bişe var.

muhteşem bitirme ödevi yabıorus bi de.

bide son iki haftasonudur çok eğlendim çok güsel geçti çok mutlu oldum ben.

ayrıca övünmek gibi olmasın ama bu sene de efsane bir hediyesi vardı avşar beyefendinin. orda dolaşan ve durup durup beni hediye için tebrik eden tanımadığım arkadaşa teşekkür ediorum ben.

sonra bi de tabi sevgilim iyi ki doğdu. süfer doğum günü partisi vardı kendisinin. avşar gürpınar fotoğraf sergisiyle açılan parti, alp ve duygunun muhteşem tango performansı ile devam etti. ne yazık ki elimizde olmayan sebeplerle dia gösterisi ve lale ve mete performansını sunamadık çok ve pek değerli konuklara ama muhteşem iki dj miz ile, anıl ve eser in çılgın müzikleriyle kendimi affettirdim sanıyorum.
sonuç olarak hepimiz çok eğlendik. ben başta gerginlikten ölüyodum çünkü bizim evden yüklü miktarda para çalınmıştı, annem konversiyon geçirmişti, hazırlamam gereken bir parti ve güzel görünmek istediğim bir sevgilim vardı. ama oldu sanırım.
gelen değerli yorumlar bana bir partide daha başarıya koştuğumuzu söylüyorlar.
gece çılgınca danseden herkese, provalarından çıkıp gelen sabancı grubuna, djlerimize, son dakkada haber verdiğim halde süfer sevimlilikleriyle eğlencemize eğlence katan sayın sumu ve yase hanımlara, provayı satıp parti başından beri bizi yalnız bırakmayan ırmak beye, yorgunluklarına ve sıkıntılarına rağmen güzel yüzlerini bizden esirgemeyen tuğçe ve medi hanımlara, üstün yardımlarından dolayı başak gürpınara, sayın berna göle, ve her zaman onur konuğumuz baş tacımız, canımız kanımız biriciğimiz sarı elbisesiyle başdöndüren pek muhteşem sevgili Nil Kural'a teşekkür etmeyi bir borç bilirim.

oyoyoyoy o kadar çok şey oldu ki yazmayalı...
 
mesela benim sevdiceğim uzun ve hummalı bir çalışmanın ardından süfer şahane bir başarı göstererek istediği master programına alındı.
tasarımcı manyak seni!
bi de öyle senin sayende senin sayende deyişi yok mu, hayır tabi yemek istio insan onu ama sanki beyni saatte 400 km hızla çalışıp yeni yeni fikirler bulan, yetenekle dolup taşan benim. sende o cevher olmasa neye yarar benim psikolojik becerilerim?

My life is rated NC-17.
What is your life rated?

bi sürü iş yaptık azıcık işimiz kaldı. ama ah şu gerzek nato zirvesi olmasaydı bi de var ya süfer olucaktı.

orta yerimdem çatlamak üzereyim. pazar sıkıntısının üstüne bi de yapmamm gereken fotoların olduu cdnin avşarda kalmış olması, ve bir türlü dvx imden ses çıkmaması da eklenince bölr orta yerimden cörtleme isteğiyle doldum. ufffffffff

süfer süfer. bi daha düşündüm de cidden süfer.

avşarcığımın canımın doğum gününe çok az kaldı. süfer planlarım var süfer. yemede yanında yat o derece.

ziyadesiyle yorgunum tatile ihtiyacım var.
denizi uzun zamandır iki gün üstüste görmemiştim. çok özlemişim. ayağı incinmeden yapabilseydik böyle ne güzel olurdu. ama olsun başlangıç olur belki. dimi?

çok fena bi gün. başım ve kulağım ağrıo. sıkılıorum. hani şöle ufacık bi güzellik olsa inandırıcam kendimi düzelicene her şeyin ama yok ki işte üf.

işin en acıklı tarafı kendimi başına böyle bir olay gelmeyecek bir insan olarak görmemdi sanırım. o yüzden başlangıçta sadece şok olabildim. yani hak vermeye çalışıorum karşı tarafa hatamı bulmaya çalışıyorum sürekli ama yapamıyorum bu defa. kafayı yiycem.

bir insanın bir insanı sevmemesine saygı gösteririm. hatta anlayabilirim bile. ama bazı şeyleri anlayamıyorum işte. insanlara kızamamamın en büyük sebebi bir yerlerden edindiğim empati duygum biliyorum. kızgınlık duymamı engelliyor evet ama bu defa daha çok üzülüyorum.
en kötüsü kızamayıp, ama empati de kuramadan duruma üzülüp, anlayamadığım için kendime kızmak.
anlamadı kimse bişe ama olsun. ben kendime neden kızdığımı buldum.

kep töreni, mezuniyet yemeği. avşar bey de mezun oldular hayırlısıyla. içip yiyip sirtakiş yaparak kutladık mezuniyeti. bildiğimiz iki hareketi kombine ederek yaptığımız dansımızla pek çok kişinin dikkatini çektik ve sirtaki hocasının nerde öğrendiniz diye sormasına neden olduk. avşarı yunan sandılar hatta. güseldi eğlenceliydi. şimdi her yerim ağrıyo ama.

ayrıca eric bana nın hastasıyım

süfer süfer süfer
dün çok güseldi bi de. sefgilim süfer her daim günümü aydınlatmada. nazar değicek de böle içim pırpır edio arada. değmesin tamam mı?

ay 9000 olmuşus da geçmişiz bileee

az kaldıı yakında 9.000 olucas ey okur!

bi de alışveriş yabdım. biri seksapel öbürü normal ama güsel iki şey aldımç avşar a da çılgın bi gömlek aldık. lacivert böle. fıstık gibi oldu maşalla. son alır almaz cicilermisi giyip son derece şık bir çift olarak taksim semalarında boy gösterdik. pek sevimliydi. ayrıca lale ve onur çiftiyle oluşturduğumuz yüksek performanslı dedikodu quarteti takdire şayandı kanaatindeydim.

asıl bomba sevgili çağrı arkadaşımla sonunda gelebilen Harry Potter a gidişimizdi. Huşu içinde izledik filmi zaten. başlamasına kısa bir süre kaldığı vakit zaten yerimizde duramıyorduk. böle zıp zıp. çok heycannıydı. bu defa ki diğer ikisine göre çok daha başarılı olmuş kaanatimce. bizim ortak kanaatimiz yeni dumbledore un pek oturmadığı yönündeydi. zaten adama da uyuz oldum. dün bi röportaj vermiş işte orda, bana rol kim ne farketmez hebsini oynarım. dedi. şimdi buraya kadar normal ve takdir edilesi bir durum. ama oynayacağı karakterleri sadece iş olarak gördüğünü ve herhangi birini oynarken herhangi bir heyecan duymadığını söylemesi beni uyus etti. şekspir oyuncususun sen silkelen ve kendine gel hadi bakiim aaa!

dün truvaya gittim. zavallı hektorun başına gelenleri gördüğümde böle zırıl zırıl ağladım. bi de ilk yarının sonunda paris le dier yunanşı amcanın dövüşünü seyerdemedim ne yazık ki çünkü idrar kesem bana ufak bir oyun oynadı ve ben koşarak tuvalete gitmek durumunda kaldım. ama olsun.

ayrıca öyle ya da böyle orlando bloom un hastasıyım.

karman çorman bir cumartesi günüydü. yoruldum ama çok da eğlendim. benim artık bi webcam ım ver hem. sevdiceğimin üstün yardımları ile bilgi yarışması galibi olduk süferdi. Tekne gezdik yemek yedik göbek attık. Ama en muhteşem görüntüler -ki hiç silinmiycekler kafamdan- avşarın şahsıma özel tek kişilik dans gösterisiydi. İyi dansettiğinden zaten haberdardım ama yani bu öte bişeydi. avşar dansetti ben ağzım bir karış açık, suratımda aptal bir mutluluk sırıtışı hayran hayran sevgilimi izledim. yani o ne koordinasyondur, o ne müziğe uygunluktur o ne rtim duygusudur o ne şukelalık, o ne seksapel, o ne lord of the danceliktir! avşar bey! burdan sizi açıklama yapmaya davet ediyorum.
ay bak içim bi hoş oldu gene dansı düşününce.

yoruldum ben. bazen herşeyden çok. bazen yok. uf.

avşarın muhteşem mezuniyet hediyeleri sonunda geldi. o da çok beendi gibi geldi bana. ben de sevindim çok.

ayayay haftasonu da dünde güzel geçti.

zırlaklığım üstümde. cornetto reklamlarına falan gözlerim doluo. deli mi ne.

felaketler haftasına hoş geldiniz. dört bir taraftan hastalık ve kayıp haberleri almamdan başka kendimi de sakatlamayı başarmış bulunuorum.

gözüm alerji oldu bide . ne fena üf. hava bi tuhaf. işteyim. pazartesi sendromuyum.
düm çağrı geldi, çok mutlu oldum. böle süfer kitap okuduk film serettik. böle ne biliim. çağrıyla beraberken ikimizinde böle rahat olabilmesini çok seivorum. ooooh geniş geniş böle. kitap okuyalım mı çağrı? ay eveett! ben ödev yabiim sen angel ı seret kuçuk kız. tamam :)

çok salağım çıkartamıorum fotoğraf
:(

ayrıca cuma ve cumartesi günleri süferdi. çok içtik çok sarhoş olduk. tipimiz kaydı.
bide muhteşemler muhteşemi sevgilim benim master ı kazanmam şerefine hawai fişek patlattı. ben de onu şerefne sayfada patalıcam az sona.

nası kertenkelim muhteşem diil mi?

bu gün çılgın kutlama günüüüüüü!
ama havaya bak
:(
ama olsun
:)
beni süfer süfirs beklio çatlıycam meraktan.
aaayyyyyy .
heycan doldum birden.

ama nedense sevinemedim. böyle tuhaf bir sıkıntı düştü üstüme. geçen hafta olsa sevinirdim mesela. ama bilmiorum işte. neden böyle? geçsin ve sevinebiliim istiyorum. hele geçen sene olanlardan sonra. sevinebilsem keşke.

master a kaubl edildim. evet ben.

daha demin 00.34 dü. ne zaman 01.04 oldu bu saat?

başım dönüo

zaten şehrim bana yeter.

canım blogum,
seni son zamanlarda ihmal ettim biliyorum. oysa sen her canım sıkıldığında, daraldığımda, mutsuz ya da mutlu olduğumda , kendimi yalnız hissettiğimde, kimsenin beni anlamadığını düşündüğümde burada beni bekliyordun. ama işte ben çok yoğuındum, bi de aklımı çelmişti diğer aktiviteler. özür dilerim. lütfen beni affet sevgili blogum, geçen yılbaşında seni banma hediye ettiler ben ne kadar mutlu oldum bilio musun canım blogum? Bi de o zamandan bu zaman zaman nasıl gçeti anlamadım canım blogum benim, atlatması çok zor gelen bir sürü şey oldu aralıktan beri. üzüldüm ben çok. gene üzülmekten çok korkuyorum çok. bengi amerikaya gidiyor sevgili blog, ben onu çok özliycem ama onun için çok da mutluyum. ani bööle tuhaf bi his, özliyceeni bilmek ama sebebinden mutlu olmak. bilmiorum lki canım blog bu hayat kimi nereye savuracak. ben sadece herkes olması gereken, onu mutlu edecek yere hgitsin istiorum. eğer biri dünyanın öbür ucunda mutlu olacaksa oraya gitsin. sevmek böle bişe sonuçta. o mutlusa be de mutluuym. benim şehirmde mutsuz olmasından sa başka şehirde mutlu olsun.

bi de süfer alışverilş abdımq

heheh netten insanalra sarmak çok eelenceli.
bi de yazabilsem.

az önce cep telefonunm üzerine bi şekilde vişne şarabı döktüm.sonra da onu yaladım. aallaaam çok irencim

normalde icq da yanlış yazdıım şeyleri takmam. sarhoşken takıp düzeltmem çok ilginç

bi de master sınavına girdim ben çarşamba günü. sonra geçtim sınavı. sonra mülakata girdim. salı günü belli olucak sonuç benim için dua edin mümknse.

tabi bi şişe vişne şarabını tek başıma içince sarhoş oldum. ama uzun zamandır böyle evde tek başımaçılgınca keyif yabmamıştım mutluyum. ama tabi saroj olmak klavye üzerindeki yetkinliğimi azalttı. yine de yetkinlik kellimesini akıl edebilmem hoş.

bu gün önce gigi yi izledim çin yemeği eşliinnde, sonra the prince and the show girl ü vişne şarabı eşliğinde. kaç ay önce almıştım anca izliyorum dvd leri. mutlu oldum.

öncelikle bu günün normal bir hale gelmesini sağlayacak ilk adımı atan nilime teşekkürü bir borç bilirim. canım benim o yaa!

bu akşam mesela iş bittikten sonra çantamı hazırlayıp tatile gidiyor olsaydım.

kafamda patlıycak biliyorum.
uffff.

Çok yorgunum, beni bekleme kaptan.
Seyir defterini başkası yazsın.
Çınarlı, kubbeli, mavi bir liman.
Beni o limana çıkaramazsın...

yani tabi bu kadar g?zel ba?lasada g?n sinir bozucu olaylar vuku bulabiliyor.

ya bi saç kestirdim kimse sallamıo hayret bişe yaaa. kırırım ben bu ofisi!

sınava çok az kaldı ey ahali haftaya çarşamba giriyorum sınava. 4 saat sürücekmiş.
ne yazıcam ki ben 4 saatte. kitabı yazsam o kadar sürer ilahi yani.

biricik sevdiceğim jokerler jokeri avşar bey bu hafta romantikliklerine romantiklik eklediler. kendilerine burdan sonsuz teşekkür ediyor başarılarının devamını diliyorum.
yerim seni ben beeeeee!!!!!

ne kadar zor bi hafta geçirmiş olursanız olun, bir gece önce ne kadar daralmış, ne kadar az uyumuş ve oranız buranız ne kadar çok ağrışımış olursa olsun, sabah kalkıp ofisi açmak için evden çıktığınızda gün size ne kadar uzun görünürse görünseün, köşe başında elinde bir demet karanfille sizi bekliyorsa sevgiliniz, sadece kötü bir gün geçirmek gibi bir olasılık ortadan kalkmakla kalmaz, dünya da sizin olur.
ben bu gün bunu gördüm.

ayıca 8000 i geçtik gözümden kaçtı zannetmeyin rica ederim.

güzel zamanları hatırlayıp böle biraz neşelendim ama yani iç skıntısından patlamak üzereyim sevgili okurcum yahu. master sınavım var iş yoğun sıkıldım böle çalışamıycam yetişmiycek die korkuyorum çok. dua et benim için tamam mı şekerim?

arada daha bi sürü güzel vakit geçirdim o ayrı tabi. birlikte süfer ders çalışabiliorus bi kere. sanırım aynı bölümde olsak tozunu attırıcakmışız ortalığın. ama kısmet işte neyse.

önce süper giyinip markize gittik. ben çarliston elbise giydim dikişli çorap dönemsel ayakkabı tüllü şapka dantel eldiven ve dönemsel çantaylaydım. avşar da kostüm kravattı ve fötr şapkası vardı. markize gittik ve orada çay saati menüsü ısmarladık ki muhteşemdi kendisi. arından crr de greta garbonun muhteşem güzelliğini borusan oda orkestrası eşliğinde dinledik. süfer uymuluyduk ortama. öyle güzel bi geceydi ki anlatmakla bitmez. siz özeti bilin yeter.

güzel bi gece oldu o gece :)

belki olur hala. dur bakalım.

oysa bu günün güzel, mutlu yoğun, değişik bir gün olması gerekiyordu. hani? al sana kol saati.

ne kadar güzel uyanmıştım bu sabah 2 tencee üç kapak yüzünden bu hake getirilmiş olmam ayıp. ayıp resmen. haksızlık kısmını geçiyorum üstelik.

kendimi bi adaya kapatıp bütün seferleri iptal ettiresim var.

ya uf ya çok hastayım. uzun zamandır böyle hasta olmamıştım. bu havada, bu kadar çok işim varken bu kadar başımın ağrıması ve daha bi sürü fiziksel sorunumun olması haksızlık diil de nedir?

bööeaa.
uykum var. okulla ilgili yapmam gereken bir sürü işim var. hiç birini ve hiç bişe yani çok fena. bu sop denen şey korkunç. sadece düşünerek sop umu oluşutrmak istiyorum.

işte bir cuma sabahı daha. üstelik akşama kadar işeyim ve üstelik film seredemiycem. ve üstelik hayatımd ailk defa mini etek giymiş durumdayım. öle yani.

ay zaten fotokopisini istiolarmış
nese :)

boazım arıooo.
yarıca bana transcript, diploma fotokopisi, les belgesi lazım. bi de sop.

iki tane yeni kısım açıcam bu arada
biri psikopatolojiyle iligli avşarın tavsiyesiyle
dieri sır
:=)

yenilik yabdım naıs olmuş?

uf.

sıkıldım.

bi de işte zaman zaman atağa geren içimdeki korku kızgınlık ve kendine yüklenme karışımı ağızımda kötü bir tat bırakan ama gitmemek için elinden geleni de yapan o his var ki... o geldiğinde ne yapacağımı pek bilemiyorum. yine her şey ter gidecek diye korkuyorum. çok istiyorum. bunun için çok çalıştım. bekledim. başka fırsatları teptim. ve şimdi pişman olmaktan korkuyorum. çok az pişmanlığım var benim.

ben gerginimm ben gerginiimmm gerginiiimmmm

akşamlarıma iş çıktı şu cümleleri yazdıktan bi on sanie soona

neopets oynuoprum biras biraz kitap okuorum azıcık annemlerin yanında duruorum sona uyuorum sona heb aynı şey

akşamları hiç bişe yabamıorum beyin uyuşmuşluğu ve yorgunluktan. uyuz oluorum kendime.

aman ya.

sefgilimi görücem olleeee

ayrıca ofiste oje sürdüm. az sona da makyaj yabıcam. ooh süferim be ben.

ey okur, çıldırtıcı kulak ağrılarım var, yarın resim dersine başlıorus, van gogh mu olucam başınıza nedir?

bu gün bütün salaklıım üstümde
rezervasyon formlarında tam bilet yeri işaretlemişim. sabah 9 da ofisi açmam gerekiyordu, 11de uyandım. etiketleri yanlış yere bastım. kim bilir daha nele yabıcam.

sanırım sorun bende diil bi tek pırpıl ın sayfasındakilerde görünmüo.

3 sanie önce orda duran sitemeter birden bire kayboldu
nieki ama

yabamıorum.

bakalım olucak mı

ayrıca çok sefgili murat boduroğlu bey kardeşimizi ve tuuuuçe sayko hemşiremizi gecenin sarhoşları ilan ediorum ben burdan, birisi (bkz. bodur) gece eve nası döndüğünü hatırlamıo, diğerininse son olarak sürekli ı cümleyi -gerek yok ben tek başıma eve gidebilirim- söyleyerek taksime meydanına doğru uzaklaştığı biliniyor. allahtan sağ salim evlerine vardılar her ikiside.

özet olarak ey okur süfer bi parti gelen herkes eğlendi çok sevindi. ayrıca sefgili ördek bey kardeşim de gerek danslarıyla gerekse şahsıma özel yorumlarıyla olsun gözlerimde yaşlar dudağımda bir minik tebessüm belirmesine sebep oldu. buradan ben gelen herkese teşekkür edior, gelmeyennere de çatlayında patlayın, biz süfer eğlendik diorum!

tabi bu arada burcu-avşar ikilisinin danslarıyla dj i kendinden aldıını söylemek yanlış olmaz sayın seyirciler. ama o avşarın güsellii tabiii.

sayın fırat yücel partiye katılamalarına rağmen bise o meşhur dans figürlerini sunmadılar kalbimizi kırdılar.

ayrıca danslarıyla yıldızlaşan diğer zatı şahanelerede burdan sizin önünüzde hürmetlerimi sunmak istiyorum:
muhteşem rock'n roll danslarıyla eser ve nil
bana klub havası koymaz ben seksi ve romantik dansederim tavırlarıyla afşin ve arzu
her erkeğin rüyası zetina dikiş makinası danslarıyla bengi ve ben
dans da yaparım kariyerde dansıyla itü elektirik grubu
bollywoodmusun mübarek gel hint dansını bizde seyret danslarıyla lale ve duygu
zara yaktı canımı dans aldı aklımı dansıyla tuuuçe sayko
üsküdar amerikanın gülleriyis dansın pirleriyiz danslarıyla yase, sumru ve nil üçlüsü
jean claude van damma dansıyla anıl erkek
hokkabazım ezelden gönlüm geçmes güselden dansıyla sezgi süferşahene
ve alkolum geldi bana dans ederim kıyasıya dansıyla murat boduroğlu

avşar ayrıca yastık göt göbek yabarak kendine süferdiiiii. zaten muhteşem danslarıyla yıldızlaşıp farklı partilere konuk dansçı olarak katılması için teklifler aldı. bi de bi de işte herkesler gelip bana süfer bi parti oldu çok eelendik muhteşemdi ne zamandır bööle elenmemiştik dediler bende böle çok mutlu oldum çünkü doom günüm için en çok istediim şey herkesin eğlenmesiydi. böle süfer di bööle yani çokkk süferdi!!! gelmeyenler utansın diorum ben burdan!

dün gece hayatımın en muhteşem partisi verildi bendeniz için, kendimle mi gurur duyiim yoksa sefgilim ve arkadaşlarımla mı bilemez oldum. Gecenin yıldızı kuşkusuz ki avşardı! ama parti başlı başına bir olay oldu. ben şeytan olmuştum zaten ama bir anda etrafımı palyaçoların saracağını hiç beklemiyordum. gecenin muhteşem palyaçoları, başta süfer palyaço avşar olmak üzere, sezgi, yasemin, elif ve beng bengi ye hayranlıklarımı ve teşekkürlerimi bir borç bilirim! o kadar çok dansettim ve eğlendim ki. bin bir yerden bin bir arkadaşım geldi. süfer hediyelerim oldu. ama parti aahhh o parti! bitmeseydi keşke hiç. gece rüyamda zaten açık havada bi sürü palyaço ile dansederken gördüm zaten kendimi.

böcek büyüse dev ayağı yese mutlu mesut heyecanlı devam etsem günüme.

yarın çılgın parti olucak. keşke herkes eelense. yani ben eeleniim herkes eelensin kimse gerilmesin sıkılmasın. ben yeterince gerilip sıkıldım sonuçta.

kafaltı ettim, kave içicem. sona belki film sereder, belki çeviri yabarım. hava çok güzel. içimden sevinçli olmak isteyen bi böcek var ama en son sevinçli olduum zamanın gecesini hatırlayıp onu ezmek isteyen dev gibide bi ayak var. uf. bazen yani işte öyle. sıkıcı.

alllaaam çok korkuorum blogum görünmüooooooooo

esnemekten tarumar oldum ey okur.

komik bişiler yazmak istiodum aslında. yani iyiyim ben bakın süferim aslında blogları yazmak için açtım sayfayı. öleyim belki de. belki değilim. nasılım belirsiz. belirsizliğin gerginliği mutsuz kılıyor beni. üf.

zaman geçmiyor. saat ilerlemiyor ve ben darallardan daral beğenerek oturduğum yerde paranoyadan paranoyaya koşuyorum. varoluşuma dair sorularım var ve ben cevaplarını bulabilecek güçte hissetmiyorum. iyiymişim gibi aslında. ama sanki biraz düşününce değilmişim sanki aslında. bir iki gün öncesine kadar içimde patlayan o derin enerjinin ve olumlu hayata bakışının yerini bir anda başka bir şey aldı sanki ve ben ne olduğunu bilemediğim için o şeyin sıkıyor beni. böle bişe işte.

sıkılmanın üst bir seviyesindeyim. içimde derin bir sıkıntı var ve çıkışını ya da sebebini göremiyorum durduğum yerden. kendimi zaman zaman her şeyden izole edilmiş ve bir çemberin içine hapsedilmiş hissediyorum. hiç kimseyle aynı dili konuşamıyormuşum gibi. kime derdimi anlatsam başka şey anlayacak gibi. şok öncesi çarşaflarla sarılıp bağlanmış gibi. olsa da bitse bu şok. çarşaflardan kurtulup rahat rahat nefes alabilsem.

delice süslenip parfümlendim ayrıca. ama uyuyamadım hiç nedense gece abuk subuk rüyalar gördüm heb. çok sıkıcıydı yani.

bu gün benim doğum günüm. 25 yıl ve 46 dakika önce bu gün alman hastanesinde böürerek doğdum. evet. ben.

muhteşem kırmızı yapraklı ağacımın yerinde yeller esmekte aman tanrım!

Your Existing Situation
Readily participates in things that provide excitement or stimulation. Wants to feel exhilarated.

Your Stress Sources
Has an unsatisfied need to ally herself with others whose standards are as high as her own, and to stand out from the herd. Her control of her sensual instincts restricts her ability to give herself, but the resulting isolation leads to the urge to surrender and allow herself to merge with another. This disturbs her. as such instincts are regarded as weaknesses to be overcome; she feels that only by continued self-restraint can she hope to maintain her attitude of individual superiority. Wants to be loved or admired for herself alone; needs attention, recognition, and the esteem of others.

Your Restrained Characteristics
Exacting in her emotional demands, especially during moments of intimacy leaving her frustrated in her desire for a perfect union.
Feels that things stand in her way, that circumstances are forcing her to compromise and forgo some pleasures for the time being.

Your Desired Objective
Seeks the determination and elasticity of will necessary to establish herself and to make herself independent despite the difficulties of her situation. Wants to overcome opposition and achieve recognition.

Your Actual Problem
Afraid that she may be prevented from achieving the things she wants and therefore demands that others should recognize her right to them.

Your Actual Problem #2
Needs to be valued and respected as an exceptional individual, in order to increase her self-esteem and her feeling of personal worth. Resists mediocrity and sets herself high standards.

burcu was an Ignorant Serial Killer in a past life. Discover your past lives @ Quiz Me

çin yemeği

yemek yesek soona wilburu seretsem sona onu çevirsem. uuf.

biraz arşivleri okudumda eskisi kadar depresifliğimden ölmüyor gibiyim ha ne dersin ey okur?

çok daral bi gün. evime gidip uyumak istiorum ama bu ömür biticek iş bitmicek. güsel bişe olsa keşke hemen hop die. her şey tersine dönse güsel bi güne dönüşse bu ruh sıkan iç bayan hayattan bezdiren gün.

uzun zamandır yüzüne hasret kaldıımız gökçe hanımla bu gün nihayetinde görüşebildik. kendisi atasözü dağarcığımıza kendi ürünü olan nadide bir deyiş katmakla kalmayıp günümüzü de aydınlatamyı bildler. aşşada yer alacak olan iş bu atasözü gökçe hanıma bizzat ve alenen ait olmakta olup kullanımı pek tabiy serbesttir:
ağzınla içersen g.tünden çıkar, g.tünle içersen ağzından.

Morpheus


?? Which Of The Greek Gods Are You ??
brought to you by Quizilla

sabahki derin neşemin yerine tuhaf bir huzursuzluğa bırakmış olması da cabası.

dengesiz ruh hallerim beni canımdan bezdirdi dün irfan abinin kızı için büyük sulçuklu devleti ödevi yaparken tuğrul ve çağrı beylerin babaları mikailin onlar çocukken ölmesi ve onnarı büük babalarının yetiştirmesi, ardından onunda esir alınıp öldürülmesi aralarındaki derin kardeşlik bağı beni çok etkiledi, bi ara alenen gözlerim doldu yuh yani.

kahvemin sürekli aynı çok sıcaklık derecesinde olmasından hoşlanmazken ve onu ancak bi gıdım soğuduktan sonra içebilirken, kahvemi belli bir sıcaklık derecesinin altına düştüğü noktada içememekteyim. kahve içme hızımla oynayarak yaptığım çeşitli soğuma hızı yakalama deneylerinin başarısızlıkla sonuçlanmasının ardından - ki bu başarızlığın sebepleri daha sonra "işe dalmak ve kitaba dalmak- kahveniz bu kadar ihmal edilmeyi hakketti mi? isimli kitabımda incelenecektir- kendime kahveyi sıcak tutan termos- bardaklardan edinmeye karar verdim. fekat kafamı kurcalayan, kahveyi ilk hazırladığım haliyle deil azcık soğuduktan sonra içme ihtiyacımın bu duruma çomak sokması. şu durumda o zaman yapılacak tek şey azıcık soğuduktan sonra denen ısı miktarının ne kadar olduğunu öğrenmek, ve ardından sonra suyu o dereceye kadar ısıtıp sona hemen termos bardağa boca etmek. ne yazık ki başka çözüm göremiyorum. yaşasın dünya barışı, yaşasın son damlasına kadar zevkle içilen kahveler!

havanın yampiri olması son zamanlarda hafta sonuna has sıradan bir özellik haline gelmiş olsa da, yine de dünkü kar yağışının devam etmiyor oluşu, kalbimde temiz bir dünyaya açılan rengarenk bir pencere açmadıda ne yaptı dersiniz sayın seyirciler? nemli havanın bir türlü yurdum semalarıı terkeylemeyişi sebebiyetiyle her gün ağrıyan eklemlerime bir yenisi eklenirken, buna rağme inatla kendisini oradan oraya atan bendeniz romatizmal insan olduğu artık tıp çevrelerince de kabul görmüş şahsına münhasır bayılgan kişilik, inatla gezmekte, tozmakta, ve hatta çalışmakta ve somurtmaktayım. bütün bunların sebebini tek bir olayda aramak yanlış olacağı gibi zaman zaman adı lazım olmayan bazı totoriter figürlerin yarattığı pek çok olayda aranmasına kimsenin ağzını açıp da bir şey demeyeceği ortadır. hal böyleyken sitemeter ın 7000 e beş kala olması gururumu okşadığı kadar hasta ruhumdan dökülen savsak sayıklamaları okuyan bu kadar çok insan olduğunu bilmek omurgamın paranoyal bölgesinde binbir çeşit ürpertiye sebep olmaktadır. veleddallin amin.

çok eğlenceli bir cumartesi gecesi geçirdim. dansettim. sohbet ettim. karanfilli djarum içtm ki süferdi çok sevdim. kışın pasını attık, irfan abinin deyimiyle.

hava sıcak olduğundan kelli kalaoriferler yanmamakta bu gün. ama bende sadece gömlek olduğundan kelli üşümekteyim. ayrıca rejime girmem farz olmuş bunu gördüm ben bu gün. ve girdim alelacele.

değişimler korkutucu olsa da bazen bir sürecin bitip yenisinin başlaması, hayatını kökten değiştireceğini bilmene rağmen, tuhaf bir heyecan ve istek uyandırıyor. ne olacak bilmiyorumç gidip öğreneceğim. ama daha gitmek için bir bir değişime girmem gerektiğini bilmek, büyük ipuçlaır vermiyor değil. tuhaf bir durum işte.

bi sürü iş yabdım hebsini bitirdim. yoruldum. güsel bi kahveyi bengiyi görmeyi hakettim.
görsem ya o zama artık.

uygar şirin adlı muhterem bir şahsiyetin yazmış olduğu tut elimi anne isimli roman, doğan yayınevinden çıkmış bulunmaktadır. süferdir. şahanedir. okumayan ölüsündür. satın almayana aldırmayan kınansındır. korsana karşı çıkılsındır.
teşekkürler.

I've always wanted for you what you've wanted for yourself
and yet I wanted to save us high water or hell
and I kept on ignoring the ambivalence you felt
and in the meantime I lost myself
in the meantime I lost myself
I'm sorry I lost myself….

blogger bi uyus bu aralar yasdıklarımın yarısı çıkıo yarısı çıkmıoo

dayanma noktamın tek bir kelimeyle kırılıp darmadağın olabildiği günler var. taksi durağının öküzlüğüyle, fareli kutuyu kaybetmemle, ya da okuduğum bir kaç cümleyle yerle yeksan olabildiğim günler. eskiden inandığım ve güvendiğim şeylerin artık bu iki kelimenin yakınından bile geçmior olması ne kadar acıç.

bi milyon tane şey yazmıştım hebsi gitti :/
özet olarak
uludağa gitti sıkıcydı. arzu dayan süferdi. çok düşündüm kararlar aldım. taylanı gördüm geldim. bi de yemekler güseldi.

sonunda aynı şehirdeyiz... daha önce de gitmiştin ama sesin hep benimleydi. sesini öyle çok özlemişim ki. fecii. :)

başka birini düşünerek başlamıştım aslında yazmaya. şimdi ne kadarı benim ne kadarı onun pek emin değilim.

Unutulmuş bir gece de unutulamayan anılar, uykusuzluğumun ağırlığıyla birleşip başımı döndürüyor.

Bir insanı diğerlerinen farklı kılan, o kişinin dünyayı algılayış biçimi olduğu kadar, algıladığı yaşantıları beyninin kıvrımlarına nasıl yazdığı ve günün birinde kumların arasında parlayan ufak bir taşla yeniden karşılaştığında o aynı yaşantıları hangi biçimlerde geri çağırmayı seçtiği değil mi? Öyleyse neden bu bizi biz yapan anılara düşmalığımız? Unutmak, bir daha anımsamamak, yaşanmamış var saymak için bu bitmek bilmez çabalamamız neden? Neden varoluşumuzun hamurunu bir arada tutan anılarımızla kanlı bıçaklıyız?

Gitmek istemediğim köşeleri var bu şehrin, içinde nefes alan insanlar bir zamanlar canımı yaktıkları için bir daha asla duvarlarına bakmak istemediğim odalar var. Duymak istemediğim uyku nefesleri var. Gözümde canlandırmaktan kaçındığım bakışlar, tenimde izi kalmış dokunuşlar var. Geride kalsın diye elimden geleni yaptığım dostlar var, ki o dostlar bir zamanlar gerçekliyorlardı beni.

Acılarımız öğretmiyor mu oysa bize yaşamı? Onlarla büyüp, onlarla görmüyor muyuz içimizdeki dehlizleri? Acı çektiğimiz kadar insan değil miyiz? Duyarlılığımız bizi bilgeliğe götüren yolun ilk basamağı değil mi? Acılarımız... Anılarımıza sıkı sıkıya bağladığımız acılarımız...

Unutmak istediğim pek çok yaşantım var içimde gizli gizli kanayan. Pek çok an, derin yaralar açan. Beklenmedik bir anda havadaki bir kokuyla, telefonun bir çalışıyla uyanan, sonra günler ve geceler boyu peşimi bırakmayan anılar. Unutmak istediğim yüzler, geceler, yürüyüşler, bekleyişler, uyanışlar var. Unutmak istediğim gülümsemeler, iç çekişler, kucaklaşmalar, vedalar ve kavuşmalar var. Unutmak istediğim bir başka ben var içimde.

Unutulamayan bir gece. Unutulmuş anılar. Hatırlamak istediğim her şey dağılıp parçalanıyor beynimde. Hatırlamak istediğim her şey unufak oluyor ve hepsi unutmak istediklerime bırakıyorlar yerlerini. O yüzden her şeyi silmek istiyorum bu gece. Her şeyi unutmak istiyorum. Adımı, nereden gelip nereye gittiğimi, en sevdiğim şarkının sözlerini, kahveyi nasıl sevdiğimi. Unutmak istiyorum. Her şey uçsun gitsin geride sadece boş teneke bir kutu kalsın istiyorum. Her gördüğüm insana ilk defa görüyormuş gibi bakmak, duyduğum hiç bir sesi ve şarkıyı anımsamamak istiyorum. Yüzüme bir yabancıya aitmiş gibi bakmak, derinliklerimi ve sığlıklarımı bilmemek istiyorum. Zaaflarım ve güçlü yanlarım kalın bir sis perdesinin arkasında kaybolsun ve geçmişi ya da geleceği olmayan, sabit, belirsiz, şekilsiz bir insan olayım istiyorum. Acılar ve mutluluklar birbirine girsin ve artık bana ait olmayan bir hayatta, bir yabancı gibi suskun ve sade varolayım istiyorum.

evet, belki sevgilimle buluşamamış olabilirim ama ofiste şarap açıp şarap içitk öğlen mesai saatlari içersinde. güsel geldi şimdi ne yalan söyliim. lucky alıcam şimdi, çıkıp. sonra gidicem gloria'ya kitap kahve. keyif işte. oh. zaten buydu plandığım şey. ama bi a heyecanlandım işte. heyecanlanmamak lazım şu hayatta. skain olucaksın ki üzülmiyesin.

ayrıca 6 bini geçtik ama kutlamaları unuttuk. neyse 10 bine artık.

neyse allahtan elektirkler geldi. hem cuma gecesi hem evde hemde elektirksiz çekilmez olurdu. allahım sen bizi karın şerrinden koru.

of o kadar çok yedik ki bu gün kusabilirim.

sevil parfümeri den aradılar gidicem yüzüme haftalık bakım yabıcaklarmış ücretsiz. süfer değil de nedir?

ayrıca ben sefgilimi özledim yaa bana ne.

bu güne ithafen şu replikleri de yazmak istiyorum

- ssssaalllaaakkk kadın!
-sana budalalıktan hoşlanmadığımı söylemiştim!
-sakallı filozoflar gibi büyük büyük laflar edeceğimize iki küçük sandviç yiyelim.

sabah uzun çabalar, ve çeşitli badireler atlarak işe gitmeyi başardım. sevdiceğimle konuşup, bu havada hala dışarlarda ne yabıosun seeeen fırçasını yiyip ardından mutlu mesut konuşunca biras kendime geldim elbette. sonraki kahve-makarna-türk filmi-evde tekbaşına-dondurma maratonu, dondurma almaya giderken bengiyle girdiğim gülme krizi, dönüşte benim -allahtan ki yumuşak karlara- pof diye düşüşüm, saçmalamak, kar sapıtkanlığı ve benzeri ruh halleriyle dolu eğlenceli bi gündü. benginin yatağa dönüştürülmüş ikili koltuğunda yayarak ve hemen hemen her şeye gülerek huzur ve neşe dolduk. ayrıca yani süfer işte bu kadar. süfer.

şimdi gidip küçük küçük kutular, çok değerli istatistiki bilgiler doldurmam gerek. o yüzden perdeyi bu günlük, ya da önümüzdeki bir kaç saat için kapatıyor, huzurlarınızda saygıla eğiliyorum.

ayrıcaaa
bu gün güzel haberler bitmiyor sayın seyirciler, elifcimcim, sonunda başarıya koştu ve itü, entas a master a kabul edildi. darısı biz master peşinde koşuşan biçare divanelerin başına.

bu gün çağrıyla baca temizliği yaptık süferdi. çok iyi geldi tabiyki. ayrıca canım hocam muhteşem insan, gerçek yol gösterici, bilge öğretim görevlisi ali tekcan beni arayıp bu gün üç deney run ettiğim için beni tebrik etti. alllam lütfen bi gün onun gibi bi hoca olmama izin ver!

ayrıca halen hayat server a lanet okumaktayım.

saçarımı boyatıcam, bakım yapıcam. süfer süfer.

belki biraz da ona urarım. ne zamandır görmedim hem.

cahit nişanlanıomuş yakında. aptal bi sırıtış oluştu yüzümde.

bu gün hava süfer. karşıya geçip, deney yapıcam sona belki nille falan buluşurum. vapur, hava, kahve alllaam süfer olucak.

birfilmimizin nadide server ı kendinden geçmiş durumda. dünden beri sevdiceğimin maillerine ulaşamıyorum. çok sinir.

mete ırmak burcu avşar nil aratmışlar burayı bulmuşlar. sabancı üni den birileri. her kimse kendisini böyle bir şey yaptığı için saygıyla selamlıyorum.

farklı ve sıradanın dışında bir insan olmanın, belki biraz kendini beğenmişlik ama evet inatla böyle tabir ediyorum kendimi ben, kendimin ve insanlarımın, o üzerlerine titrediğim ve sevdiğim insanlarımın, hayatlarını, hayatlarımızı güzelleştirmesi gerekmiyor muydu? daha güzel daha rahat ve daha sakin bir hayat vermesi gerekmiyor muydu hepimize? Öyleyse neden böyle yapışkan bir tortu, çıkmayan bir is kokusu, ağır ve pis kokan bir çamur tabakası giib kaplıyorum insanların hayatını? neden vermek istediklerimin tam tersi hep verebildiğim şeyler? neden olmak için çaba sarfettiğim insanın yakınında bile değilim? taşıdıkça ağırlaşan ve anlamsız noktalarda her şeyi değiştirme konusunda istenmeyen bir değiştirme gücüne sahip tek yüzük gibiyim. sadece ateşe atılınca mı yok edilebilirim?

anlamsız rüyalar, gerginliğin nerden veya hangi parçamdan kaynaklandığını bilemediğim geceler, aniden değişen ruh halleri, ufacık aksilikleri kaldıramayan halet-i ruhiyeler. beklenmedik sinir boşalmaları, durmayan yağmur. sakin kalma isteği, sakin kalma çabası ama başaramama kızgınlığı. belirsizliğin ağırlığı, belirsizliğin karanlığı, belirsizliği delme çabalarının anlamsızlığı farkedince belirsizliğin için boğulmama çabaları. inanma isteği, inanma çabası ama başaramayınca yıkıntıların arasında yolunu bulma çabası. belki her şey daha kolay ve daha güzel olabilirdi eğer ben başka bir insan olsaydım. ama değilim ne yazık ki. ve bu sadece benim ve etrafımdakilerin hayatlarını daha zor hale getiriyor. başka hiç bir işe yaramıyor.

bazı eski yeteneklerin geri geldiğini görmek güzel. güzel değilse de rahatlatıcı.

ne kadar büyüsem de bazı şeyleri kabullenmek lkolay değil yine de.

yalnız, yapışkan, umutsuz, mutsuz ve gereksizim. anlamsız. yalnızlığımı örtbas etmek için hep birilerinin peşindeyim. bunu kabullenip silkelenmek istediklerinde üzülmemeyi öğrenmeliyim.

ne kadar ileri gidersem o kadar gerideyim. adım sayıları değil önemli olan. gittiğim kadar olmasına gerek yok. çok azına da razıyım. ama yok işte.

belki de ilki değildi. ama yine de acı veriyor farketmek.

ayrıca bu gün erkeklerin öküzlüklerini yarıştırdı. avşarcım ucundan bile dereceye giremedi. canım benim adı bile geçmedi. tatlı sevgilim benim.

Avşar bana yılbaşında çok değerli bir hediye verdi. Hediye, verdiği emeğin, harcadığı zamanın ve beni düşünmesinin dışında sonraki etkileri sebebiyle de inanılmaz değerlendi. Bana son iki yılımı gözden geçirme imkanı veren, ne kadar değiştiğimi, her şeyin ne kadar farklılışatığını, hangi hatalara sürekli takılıp, hangi manasız bunalımlarımdan bir türlü vazgeçemediğimi ve bütün bunların yanısıra aslında hayatımın nasıl da daha iyiye doğru gittiğini, sandığım gibi yerimde saymadığımı ve daha kötüsü geriye doğru gitmediğimi gösteren bir hediye.

Çok teşekkür ederim. Seni seviyorum.

güsel girmiştim ben yıla güsel devam etmesi gerekmio muydu öle bi hurafe hatırlıorum sanki

yeni linkimiz var sayın okur. burc yorumlarınızı bundan sonra yüce astropolof avşar kadimgilden öğrenebilirsin.

aslında bi sürü güsel şeyden bahsetmek istiodum az önce. ama şu an hiç birine hevesim kalmadı.

ööle işte.

nie ufacık bi şeyle uçurumun dibinde buluorum ki kendimi?